~~呼呼~~

好久好久好久好久~都没有上来写了。因为很久没有心情不好了。与室友及朋友们相处得还不错。只是，有时候自己会胡思乱想。（这是难免的不是吗？哈哈）

讨厌一个人是很辛苦的，这句话，我理解。所以只能当作没事地相处，可是有时，感觉真的很痛苦，很想发泄，但是又不知道向谁发泄。很想讨厌他，但有压抑自己。隐藏真实的自己，因为有时候真实令人讨厌，可笑吧？真实也能令人讨厌？这是真的。在外面的世界，真实的人不会长命百岁。反而那些虚伪小人可以获得很多人的喜爱。

有这样的一个人，你有时候真的很不错，但有时候你让我想揍你！这些想法是因为在意？还是因为觉得你难明白？后者可能性比较大吧，因为对于我来说，我们的友情比不上我与其他人的友情。

在意。家人，湘茹，丽芳。还有谁？秉欣？或许在我心中，秉欣已经有了一个地位。每次心情不好的时候，第一个就会想到他。可是最后也没有联络他。也不懂为什么。还有谁呢？还有一个，但是对他，我很是迷茫。觉得我对他而言，根本不重要，但是，我真的有点在意他。感觉有时候他对我很好，可是，有时候对我很冷淡。唉~~~可是，比起以前，我们的感情进步得很好了。地位也慢慢超越很多人。^^V.嘿，这位，希望我们以后会成为很好的朋友把！！！

呼~~~心情好多了~~~~

到底有哪些地方才能让我发泄？这里？还是算了吧！自己吞回去烦恼～

IF

唉。听着 IF 这首歌，更加让我感觉你的一切。你的声音、你的风格、你的舞蹈、你的大妈样、你的

玩笑，我真的都很喜欢。

你真的只有22岁？为什么我感觉不到？正常22岁的人，遇到那种事，应该会害怕，甚至哭吧？可

是，你却一滴泪都没有流，还继续表演。是带着笑容继续表演。我佩服。会更加喜欢你。

我爱我的家

刚看了妹妹的部落格，突然，好想念家人。真的很想念。

刚来怡保读书时，根本很少想念家。但随着年龄的增长，对家的思念却一日比一日还要强烈了。

想着阿嬤看到我回家，很高心的笑的时候。

想着爸爸即使再累也好，脸上都会出现的笑脸。

想着妈妈每天煮给我吃的食物，虽然嘴上说懒惰煮，但时间一到，饭桌上还是摆满了食物的情形。

想着大妹跟我一起吵架的时候，有时候，吵到很厉害，但最后还是有说有笑，这就是血浓于水吧？

想着弟弟那酷酷的脸，以前幼稚的他终于像个男孩儿了，是值得相信的男孩。

想着小妹那说话说不停的嘴巴，虽然有时候觉得烦，但现在，特别想念。

家，是每个人的避风港。无论多幸苦、多累、多烦，回到家，只感觉到温暖。

部落格

部落格是我的倾诉地方吗？其实不是。因为有些时候不想自己的事让人知道，更加不想让人看到。不是每件事都能在这里写出来，怕给人知道。最好的倾诉地方时可信任的朋友吧？可是，能倾诉的朋友寥寥无几，有时候就只能用愉快的方式在部落格倾诉了。还好，这方法可行。有时候写了之后，心情也不自然的愉快了一些。

这就是在外面生活的必经之路。没有伤心、失落的事发生，那这种生活确实有够乏味。这就是促使我成长的一种道路。发生多一点也能让我更加了解一个人，也能让我知道怎样去看一个人的性格。或许现在的我还没有这个能力，但是，我在慢慢的进步。我要学会看别人，更要学会不被人看穿。^^

无言

感觉有点变了，真的，希望回到原点。

重要的她

到底在我生命里，有几个重要的她？

第一个是我妈。第二个是我两位妹妹。第三是阿姨们。当然接下来就是一些朋友，不排先后，但是我却非常爱她们。

温茵。她是我从幼儿园就认识的朋友。我非常珍惜我们之间的友情。昨天，她就飞去了澳洲。而我也与一些朋友到机场去送机。一开始，大家又说有笑，完全没有离别的伤感。可是当她要进去的时候，伤感侵袭了大家。亲戚朋友们都哭成一团。而我并没有哭。是不是我并没有感到伤感？其实有的。在车上时，收到了她的信息。看着她的信息，我红了眼眶，眼泪在打滚。我强忍泪水流出，因为不想让一些朋友看到这样的我。我就静静地坐着回她信息，警告她不准忘记我。很少有朋友让我流泪，她应该是第二个。

秉欣。她是我另一个重要的朋友。虽然曾经有争执，可是却让我更加地珍惜与她之间的友情。虽然认识才两年多，但是已经足够让我相信她。不论什么时候，她都会帮助我。我有事，都会告诉他。假如我做得不对，她不会说一些假的话，会直接骂我，说我的不对。你身边有几位朋友是这样的呢？她的坦率让我觉得她真的是我的很好很好的朋友。我很珍惜她对我的坦白、诚实、不做假。

宇飞。她是我进入师训开始，就与我同房的人。即使搬出去住，她还是我的室友。或许我对她的了解还不够深，但是我会慢慢地了解她的。她也是其中了解我的人。对于她，我有很多抱歉，但是我真的爱她。她的包容，我很感激；她的忍耐，我很感激；她的关心，我会记住。我会好好待她。时间会证明我的真心。

湘茹、丽芳。这两位算是猪朋狗友吧？哈哈。她们伴我走过无数的狂风暴雨，给我快乐和有趣的每一天。湘茹也是我从幼儿园就认识，但是有一段时间“分散”，到进了师训才“重逢”。她们对于我的事也是了如指掌，也很感谢他们一直支持我。虽然我的选择有点不对，分分钟钟会伤害到身边的家人和朋友，但是却还是默默的支持我。我真的很感激。

她。重要吗？我不知道。有时非常想念她，但有时却没有。

不懂

放弃？不放弃？放弃？不放弃？

我心里的答案其实是后者，可是，我伪装出来的是前者。

或许是时候选择放弃，不是吗？

我的自由

他问我：“怎么你突然变成像男生一样?”

我无言......

他说：“幸好我们没有在一起，因为我对TB没兴趣。”

唉，这样，我会有点伤。可是，这也不是我们能所控制的不是吗？TB又怎样？同性恋又怎

样？还不都是人吗？为什么有些人就是那么死板呢？现在都什么时代了，还有人注意这些东西

吗？我生活在这世上，不是要得到别人的认同才做某件事。而在这新世纪，同性恋是正常的，也

有恋爱的自由。条规上有写同性交往是犯法的吗？没有！所以你没资格批评我。即使我是，我也

以我自己为荣。现在想起，我才觉得庆幸没跟他一起。这样瞧不起别人的人，坦白说，我看不

起，也鄙视他。先学会尊重别人的自由吧！

今天到爸爸的菜档帮忙。我终于知道爸爸赚钱好辛苦。虽然累，但是获益不浅。而且，坦白

说，菜好贵。明天再去帮忙。把今天不开心的事抛到九霄云外。^^

家～

放弃了，对他的感觉也改变了。现在他只不过是我的一位好朋友，好妹妹。之前对他的感觉只是一种对妹妹的关心。至少我现在释怀了。开心。。我的世界跟他的世界是在大有不同，所以只能维持这样的关系。秉欣说的对，还是她最了解我。haiz。。

放假了哦，在家的感觉很好。对一个月没有见面的家人，我只能说我很想念你们。昨天看的你们，特别兴奋。我是一直在外流浪了一个月没回家的小鸟。哈哈。也只是在怡保流浪，在那没水准的学院浏流浪。为什么别的学院进allowance了，我们的还没进？是学校制度问题？唉，无言了，因为每一年都是这样。习惯了啦。好彩有我亲爱的爸爸在资助我，不然，我要怎样出去与朋友们见面呢？

第一天就不习惯醒来室友不在我身边。。。有点儿空虚哦。空虚到不行。可是一出来，就感受到家的温暖。^^。

双溪大年的家、怡保的家，只能说，我都爱。。。

无奈

刚从PBSM Meeting 回来。唉，只能说无奈。因为不是每一件事我都必须向每个人诉说，难道不是吗？每个人的心里一定有自己的秘密花园。我也有啊，难道我的性格大剌剌，我就必须把我所有秘密说出来吗？我也需要自己的隐私。我这个人，只要有人说我不好什么，我就会尽力去改。假如你们一直讽刺我，我真的怕我会把我心里秘密说出。可是，我是被逼的，不是自愿的。那时，我会开始后悔、伤心。假如你们爱我的话，就不要逼我。请为我着想，就这么一次，好吗？不要在讽刺了，虽然表面上我很伤心，但是心里却犹豫到底说还是不说，这是非常痛苦的。难道看到我伤心，你们才能开心吗？假如真的那样，那你们就继续吧，我也不能怎样。相反，如果你们了解我，就不要逼我，我很非常感激你们的。真的。

现在真的有点沮丧，因为并不是每一个人认同这样的我。但我只能说，很多东西是不能控制的。比如说：生命、思想、感觉等。就好比我的感情，我真的不能控制。它说来就来，你要我怎样？我第一次跟着感觉走、顺其自然，请你支持我，哪怕0.1 percent的支持，我也心满意足。因为你的认同对我很重要。

现在，随便你们怎么说，我只要做回我自己，因为这样的我最快乐。^^

开心？不开心？

又在到了我最讨厌的时候，也就是assignment的时候！！！

又再有相同的事情发生了。这次，我觉得有点儿沮丧，可能对象是我一直蛮信任的人。唉。。。对她来说，我到底是一个怎样的人？对她来说，我就那么不值得你让一让吗？对她来说，我就那么不值得你珍惜吗？那我做的一切不就白费？不。不能这么说，因为友情是无价的，而且是我自己要付出，不能怪你。而且我也不求回报，因为每个人都是我的朋友。知音难寻，或许现在我的知音就在我身边。假如没有的话，我希望他会出现。

卡门有一句歌词是：爱情，不过是一种小小的玩意儿，有什么了不起。

我的歌词是：友情，不过是一颗小小的棋子，我真的玩不起。

是啊，友情，我玩不起。因为总觉得，会被伤害。被伤害不要紧，但是，心会有一种裂开的感觉。好痛、好痛、好痛。。。是不是我的问题呢？可能一切都是我的错，谁叫我有那么多缺点呢？也不责怪她们，因为一个巴掌拍不响。要错，我也有错。

还好，身边会有很多值得我珍惜的朋友。我不需要因为一棵树而放弃整个森林。因为森林里还有各种各样的花草树木。总有一天，一定会让我遇见。我坚信！

新年快到了，我就不需要因为这些是事伤心了。等下要出去，就开开心心地出门去吧。

还有你，虽然你很多事我都很不喜欢，也对你做的事感到失望，但是，我还是不舍得放弃你这个朋友。就让我来为你撑伞吧，直到你找到一把更好的伞；就让我来为你擦干眼泪吧，直到有人会温柔地为你擦干眼泪；就让我来聆听你的心事吧，直到你遇到一位更好的聆听者。

想念·怀念·思念

最近，我越来越容易想念以前的朋友。这事情是最近几个月才被我发现。其实酱也还好，至少能证明我不是容易忘情的人。

以前刚毕业的时候，我从来不会想念朋友。即使他们要请我出席见面会，我都有种不想出席的感觉。但现在，我会自动开口说他们出去。因为我发现到，跟以前的朋友的感情是个不断的感情，即使很久没有联络，一见面就能一见如故，好像非常要好的朋友。现在的朋友跟以前的朋友真的不同。

温茵、妃茹、瑶君、芷慧、意环、美琪、晓翠、壁宜、佳玲、羽衫、心慈等都是我常想念的朋友。一直希望能回去与你们见面。新年快到了，我们也就可以见面了。。。

知道温茵2月11日就要去Queensland了。其实很不舍，那么远，相隔两地。要好久才能见一次面。你要常常回来哦。因为我会很想念你的。。。^^

长大了才来怀念以前的事，但都是美好的回忆。至少，我还有事情和朋友来想念、怀念、思念。

我知道

好久没有写部落格了，今天突然心血来潮。

我心动了，但是我知道这种心动不可以长久。这种心动不可以演变成喜欢。因为我们是不同世界的人。既然如此，我们就做朋友吧，因为对朋友也能付出真心。爱也是一种对朋友的表现。

说到朋友，其实其他部分都没有问题。就是只有她。我知道其实我们之间的问题都是我的问题。至少对我来说是这样。有时，她说话的方式我不喜欢，但是我知道，每个人都有各自的优点和缺点，而我却被她的缺点蒙蔽了她的优点。她有缺点，那你就没有吗？

其实，我很在意她。这是真的。对我，她处处忍让。有一次，我因为她的拒绝就生气。那是为什么?因为我希望她能和我一起去啊。可是不懂她知道吗？在我心中，她有一定的地位，如果说欣、茹、芳是一二三，那么她就是第四了。我应该好好反省自己与她相处的态度。

刚才看到她写的部落格，自己觉得有点惭愧。我会试着接受她的一切，因为我想要与她成为好朋友。不知可以吗？唉。。。我想那么多人，或许是她最懂我了吧？可是，我发现我懂她少于她懂我。这样有点失败。

我想告诉她，她的努力，我真的知道。真的真的。让我们坦诚相对好吗？

那我把今年的愿望许在这里：希望我和她可以成为无所不谈的好友。^^